• 俏皮好玩的句子:爸,你口味真重,找了个我妈那样的
  • 时间:2018-07-08 14:49:36 作者:句子乐园 来源:www.juzileyuan.com 点击:手机上阅读
    1.爸爸大病初愈,妈妈不让他抽烟。一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来,然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”

    2.小时候花一毛钱买包冰袋,在角那咬开个口,叼着能喝一下午,然后吹起来,放地上使劲踩爆,这TM才叫生活!!!

    3.昨天,浦东机场,入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道:“再闹妈妈揍你了!现在是在中国,我已经可以揍你了!!!”

    4.刚才看到姐夫,发现他廋了好多,大肚子都消失了,我羡慕的要命,就让他传授一下减肥的秘诀。姐夫拗不过我的苦苦哀求,最后无奈的说,最近跟你姐吵架了,她都一个月不给我做饭了,我这是饿的!我:“……”

    5.医生:小便的时候会分叉吗?病人:不会!医生:不会的话那你干嘛还来看啊?病人:是不会分叉,但是会像烟花那样!医生:……

    6.我:媳妇,你说说我的优点。媳妇:爱一个人是不需要理由。我:那你说说我的缺点?媳妇:懒笨馋凶矮胖丑!
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    7.一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”

    8.新闻上看一男子临近结婚时得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。女友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。

    9.不能让感情耽误我发财。

    10.刚刚我在上厕所,有点饿了就打电话叫外卖,打完后,闺蜜跑到厕所看了我一眼,说了一句:怎么?拉的不够吃的呀,还从外面叫。我操,都别拉我,我要治治她。

    11.昨天去相亲,女孩斯斯文文的,长得挺漂亮的。双方沉默了一下,女孩子说:“我这人不大会说话,如果有什么冒犯的地方。。。”话还没说完我就一巴掌扇过去,妈的!我就知道下一句要说啥!

    12.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”
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    13.女孩子迟早都是要大肚子的,与其被别人搞大还不如自己吃大。

    14.酒吧里,两个男人在聊天。老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。”老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”

    15.我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。

    16.五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅,你看小鱼好可爱。”我点点头。外甥女:“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”看着外甥女差点就要哭出来,我只好连忙安慰道“好啦,舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗?”外甥女突然抬起头,跑到厨房里大声说道“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了,我要红烧的!”

    17.去一家公司面试,面试官问我有什么特长?我说:“本人没什么特长,就是不知道“失败”两个字怎么写。”面试官拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛,我喜欢!这个位子就是你的啰!”实在是太意外了,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。

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